«НАШ ТЕАТР НАСТОЛЬКО ИСКРЕННИЙ, ЧТО АКТЕРЫ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВЫЙТИ НА СЦЕНУ БЕЗ ОДЕЖДЫ»  К.ГАНИН

ПАРНУХА

Кирилл ГАНИН



Действующие лица:


ИВАН, деревенский парень, впервые оказавшийся в большом городе (И)

ИРЭН КУРОПАТКИНА, жена медиамагната, экзальтированная скучающая дама бальзаковского возраста (Д)

ХАМ, мажордом, девушка с обложки глянцевого журнала. (Х)

ДАРЬЯ КОМПОТОВА, ведущая информационного ТВ канала «ОБОБЩЕНИЕ» (К)

«МАЛЬЧИК» и «ДЕВОЧКА»,семейная пара по- вызову. Мальчику не менее 70 лет. Девочке не более двадцати. (Мальчик) (Девочка)


СЦЕНА 1

Действие происходит зимним холодным вечером на перроне Ярославского вокзала.


Голос Ивана – Уважаемые зрители! Все события, изложенные в этой пьесе, подлинны. Все персонажи, представленные в этой пьесе, реальны. Но не спешите брать в руки телефонный справочник и искать в нём фамилии и имена героев. Вам вряд ли это удастся, потому что все имена действующих лиц нами были умышленно изменены. Это было сделано с одной лишь целью. Не наносить лишний раз душевных травм несчастным.

Слышны звуки «вокзала». В шапке – ушанке, телогрейке и валенках, с рюкзаком за плечами, на сцене появляется (И); садится на скамеечку; и достав из рюкзака колбасу и хлеб; кушает.

И (зрителям) – Эта история приключилась со мной совсем недавно. Прошлой осенью. Я приехал в Москву за настоящей, достойной русского человека, жизнью…точнее за бабками, бабами и водкой. Москва приняла меня с распростёртыми холодными объятиями. Было действительно очень холодно. Не по-осеннему холодно. Я сидел на вокзале и думал, куда двинуть дальше. Мои мысли прервал какой-то мрачный субъект.

Появляется (Х) в милицейской форме.

Х – Ваши документы!

(И), порывшись во внутреннем кармане своей телогрейки, достаёт паспорт и протягивает его незнакомке. (Х) громко читает. На заднем плане, как бы не мешая, появляется (Д).

Х – Плотников Иван Алексеевич. Родился в 1974 году, в деревне Тимошкино, Вологодской области… (листает дальше) А где же у вас, дорогой мой Иван Алексеевич, штамп о регистрации?

И (удивлённо) – Какой ещё штамп?

(И) пытается взять у (Х) свой паспорт обратно.

Х – По распоряжению Московского правительства № 666 «…лица по той или иной причине, приехавшие в столицу нашей Родины Москву из других городов, посёлков и (акцентируя) деревень должны в трёхдневный срок зарегистрироваться в паспортном столе любого отделения милиции». Вы, молодой человек, этого не сделали. Поэтому я вынуждена немедленно принять меры.

И – Погодите! Что вы, в самом деле! Не разобрались ни в чём, и сразу «принимать меры»! Я только что с поезда! Приехал час назад!

Х – А почему вы так взволновались, как я заговорила о мерах? Может быть вы в розыске? И вас как особо опасного преступника разыскивает милиция? А может быть у вас что-то не в порядке с паспортом? Фотография новая не вклеена, например? Вам же ведь 25 лет уже исполнилось в прошлом году? (перелистывая паспорт, про себя) Нет с фотографией всё в порядке! (к (И)) А может быть паспорт попросту поддельный? Это уже точно серьёзное подозрение!

И - Да вы с ума сошли! Я честный человек! Думайте, прежде чем говорить! А потом, в конце – концов, возьмите - и проверьте! И не забудьте после извиниться за этот поклёп.

Х – Конечно, проверю. Или вы что думаете, что я шуточки с вами шучу! Я при исполнении служебных обязанностей! У меня нет времени шутки с вами шутить!

И - А вот и проверьте!

Х – А вот и проверю!

И - А вот и проверьте!

Х – А вот и проверю!

(Х), исчезает. Прихватив с собой паспорт (И).

И – Ну и баба! Ну и баба!…Постойте, товарищи, а кто она собственно такая? Какоё право она имела… Постойте, граждане!… Погодите!… А паспорт?... Я ей отдал свой паспорт. Она ведь даже не представилась?… Люди добрые, помогите! Меня ограбили! Ваньку на Ярославском вокзале, столицы своей Родины, обвели вокруг пальца! Помогите! Помогите!… Эй!.. Есть здесь кто-нибудь или нет? (про себя) Есть здесь хоть одна живая душа? Никого! Ни одного человека! Ни одного настоящего мента! Ни души…


СЦЕНА 2


Из глубины сцены появляется (Д).

Д – А почему, молодой человек, вы не окаете?

И (изумлённо, обратив на неё внимание) - Здрасьте…

Д (наигранно, по-детски) – Невежда! Мало того, что он не окает, он ещё и по-русски, как следует, говорить не умеет!

И – А почему я должен окать?

Д – Как же? Вы ведь Вологодский. А Вологодские все должны окать. ((И) смотрит на (Д) с нескрываемым удивлением, (Д) смущённо) Вы наверно удивленны, откуда я всё про вас знаю? Ничего удивительного в этом нет. Я просто оказалась невольным свидетелем вашей беспечности… Случайно я услышала ваш разговор с тем кидалой.
И (удивлённо) - С кем?

Д – С кидалой. Обыкновенным заурядным кидалой.

И (с негодованием) – Вы что, знали, что этот человек меня обжуливает и не сказали об этом?! Ну и город! Ну и люди! Что я вам плохого сделал-то?! Отвечай немедленно! А то я разозлюсь.

Д – Во-первых не ты, а вы.

И – Извините!

Д – Вот так – то…А во-вторых, так я и испугалась тебя, молодой засранец. Я не из пугливых. Запомни это, пожалуйста, на всю оставшуюся жизнь! И ещё, пожалуйста, запомни одну вещь. Ты сейчас находишься на территории города, где живёт 8000000 человек, а не в своей деревне… А что это значит? ((И) разводит плечами) А это значит, что в этом городе никому ни до кого нет дела. Ты только представь себе, Ванечка, что будет, если каждый начнёт принимать близко к сердцу страдания остальных 7999999 граждан. У него просто сердце не выдержит и лопнет.

И – Кто его знает. А может быть и наоборот, никогда болеть не будет. Вот, к примеру, в нашей деревне прошлым летом повадились чужаки у бабки Пелагеи яблоки таскать. Так жалко нам с патсанами эту бабку стало. Эти яблоки единственный её источник существования. Она с ними на станцию ходила по пятнашки за ведро с проезжающих граждан брала. Попытались вначале объяснить по-хорошему ребятам ситуацию – так, мол, и так. По-хорошему не получилось. Тогда пришлось по-плохому. Вот с сердца и отлегло. В общем, накостыляли мы им. И все дела…

Д – Ты невнимательно меня слушал. Я же ведь не случайно назвала цифру 7999999 человек. В рамках маленькой деревни 2-3 подросткам накостылять, наверное, и можно. А что же делать, когда этих подростков - в несколько тысяч раз больше? Тем более такой хрупкой женщине как мне. А?… (подходит поближе к (И), тот молчит ) Ответа нет… Но хватит о других. Давай лучше продолжим разговор о тебе. В данной ситуации, как не странно, ты оказался не в роли Робин Гуда, а в роли той бабуси. (искренне смеясь) На тебя юбку в пору надевать, а смазливое личико твоё «ЕЛЕНОЙ РУБИНШТЕЙН» оштукатуривать. Ты даже не представляешь себе, как это может романтично выглядеть.

И – Извините, я не совсем понял, как это Еленой Рубинштейн оштукатуривать моё лицо?

Д –Да фирма это косметическая такая есть, тёмная деревня!

И – А-а...

Д ( наигранно - радостно) - А как насчёт порнушки, молодой человек! Значение этого-то слова, я надеюсь, тебе известно?

И– Как не известно, конечно, известно! (зрителям) Это слово знакомо каждому деревенскому патсану с детства, оно впитано с молоком матери.

Д (в сторону) – Из сиськи, что ли? Как это развратно…

И (зрителям, не слыша её) - Как ты далеко сейчас от меня моя деревня!

Д (в сторону) – Он, по-моем, сбрендил!

И (зрителям, не слыша её) - Вспоминая баньку, срубленную моим отцом, я невольно вспомнил свой дом, своих родных и близких, свою подружку Катю и своего преданного пса Ухо. Кобеля так назвали за то, что он, кидаясь на соседских сучек, всегда норовил их цапнуть за ухо.

Д (в сторону) – Как безумно трогательно. (наигранно) Я сейчас заплачу.

И (отчаянно) - На кой хрен я приехал сюда, в этот холодный и безлюдный город, думал я. А она, как бы читая мои мысли, сказала.

Д – Не о чем даже и думать! Идти тебе всё равно некуда! Кто ты без бумажки, то есть без паспорта? Какашка! А здесь приятная дама приглашает тебя, какашку, к себе домой, да не просто домой, а на порнушку! И он ещё стоит и, как важный франт, о чём-то думает!

И (зрителям) – Действительно, думать в сложившейся ситуации мне было незачем. Судьба загнала меня в угол. Вариантов других просто не было. Да и кто откажется попариться в баньке после такого. А она, как бы не оставляя мне ни малейшего сомнения в моём решении, напоминала ещё и ещё раз о паспорте, морозе и чужом городе... Мы пошли к ней домой, вернее поехали. На какой – то шикарной тачке она везла меня в центр. Свет неоновых огней витрин супермаркетов, шикарных ресторанов и пятизвёздочных отелей с какими-то загадочными названиями в сочетании с её безупречным умением водить машину очень скоро изменил моё настроение. Всё было похоже на какую–то сказку. И эта сказка ещё только была в самом начале! От этой мысли я ощущал неземное блаженство….


СЦЕНА 3

Действие происходит в квартире у КУРОПАТКИНОЙ.


(И) осматривается.

Д – Ну, что ты встал в прихожей? Проходи в гостиную. Я думала ты намного смелее. Снимай верхнюю одежду и валенки. Проходи прямо в носках. Тапочки можешь не одевать, у нас пол с искусственным подогревом...

(И) снимает шапку, телогрейку, а затем валенки.. Носков у (И) не оказывается. Вместо носков – портянки. (Д) берёт брезгливо портянки и, запихнув в полиэтиленовый пакет, выбрасывает их в мусорное ведро.

Д - Проходи в комнату и сразу же снимай штаны.

(И) снимает штаны. Под штанами оказываются подштанники. Она с любопытством и какой – то брезгливостью оглядывает их. Затем берёт брюки в руки.

Д (уходя со сцены) - Ничего не стесняйся. Я сейчас приду. Вот только душ приму и приду. Кстати тебе тоже не мешало бы помыться. Я грязи не переношу. Вон там есть ещё одна душевая кабина.

И (про себя, недоумённо) – Зачем ей перед парной принимать душ? По-моему, это она сбрендила. (кричит) Эй, как тебя там! А где у тебя веники-то?
Пауза, после которой она появляется, уже освежившись, в банном халате.

Д – Извини, я забыла представиться. Меня зовут Ирэн.

И – Ты что, еврейка?

Д (сконфуженно) – Нет, наполовину румынка. (придумывая на ходу ) Моя мама была культурным атташе в советском посольстве в Румынии. А точнее в Белграде. А отец жил рядом. Он румын по национальности.

И – Почему ты мне всё врёшь? Ты что, меня считаешь полным валенком?

Д (краснея) – Почему вру? Я говорю правду.

И – Нет, врёшь! Потому что столицей Румынии является город Бухарест, а Белград столица Югославии. У меня в школе по географии пятёрка была.

Д (с облегчением) – Ах, вот оно что. Ну, это пустяки. На них даже не надо отвлекаться. Какая тебе разница – Белград, Бухарест. Всё равно ты там никогда не будешь. Давай лучше выпьем… Выпьем за знакомство!

(Д) достаёт бутылку водки и рюмки. (И) разглядывает бутылку дорогой водки.

И – Здорово! А ты оказывается мировая девчонка! Но я не люблю нажираться перед парнухой.

Д – Да, ты прав. Мы так и сделаем. Этим действительно надо заниматься на свежую голову. Я тут как – тот читала, что если много выпить, то может наступить и не стояние.

И – Ну уж, это мне не грозит... С этим у меня проблем никогда не было! (к зрителям) Тут у меня возникла дерзкая мысль, что она не только попариться, но ещё и потрахаться собралась. А иначе, зачем ей задавать мне такие глупые вопросы. Попарится в баньке, да ещё при этом и потрахаться! С такой бабой! Без раскрутки! Просто так! Сразу! Такое раз в жизнь бывает! А может быть даже (у меня мелькнула ещё более смелое предположение) приглашение в баньку это всего лишь повод для того, что бы у меня быстрее встало? Но это могло ёё не беспокоить. Мой хер меня никогда не подводил.

Д – А вот это мы сейчас и проверим, дерзкий мальчишка. Живо снимай штанишки и марш в душ!

(И), на ходу снимая с себя подштанники, убегает за кулисы.

И (в сторону, на ходу) – Принимать душ перед баней? Ну и извращенцы эти москвичи! Это ж как зажраться надо, что б такое в голову могло прийти?

Когда (И) убегает, (Д) включает телевизор. На экране мы видим как (И) моется в душе. (И) снимает скрытая камера. (Д) облизывает похотливо весь ТВ.; постепенно раздевается. Затем в костюме лакея с каким-то дымящемся благовоньями головном убором в комнате появляется (Х). Взглянув на неё, (Д) выключает ТВ и садится на кровать в позу лотоса. (Х) одев на (Д) головной убор уходит. (Д) входит в состоянии транса.

Д – Звездолёт уже был в пути девять суток. Эль, так звали командира корабля, испытывала неземное блаженство, от одной лишь мысли, что эти двое атлетически сложённых самцов – бортинженер Крик и естествоиспытатель Джой находились в её власти. (Входит обнажённый (И) обмотавшийся полотенцем. (И) смотрит на (Д) с недоумением. (Д) не замечает его появления.) По «уставу полётов» командир корабля в праве отдать любой приказ своим подчинённым, даже самый неприличный и они обязаны его выполнить. С приказом такого рода она пока не торопилась. Сейчас у неё была работа. Ей предстояло испытать себя в любви к толстой, вонючей жабе. Это было поручение центра управления полётами. Что-то вроде сложного медико-биологического эксперимента. Сможет ли человек без брезгливости вступать в половую связь с представителями иных миров?

И (искренне) Во, дура!

Д – Иван, не перебивай меня! Это неприлично! Вот когда напишешь сам пьесу, тогда и выступай! А сейчас сиди смирно и слушай мой моно спектакль.

И –Какой ещё моно спектакль? Мы же собрались с тобой мыться и трахаться.

Д – Что делать? Да ты просто с ума сошёл! Маньяк! Самый настоящий извращенец!

И – Но, погоди! (встаёт и направляется к (Д)) Ты же сама пригласила меня к себе домой на парнуху, а потом ещё и намекала…

Д – Не приближайся ко мне, грязный извращенец! А то я закричу… А-а-а-!

(И) перестаёт двигаться по направлению к ней.

Д - Я пригласила тебя для того, чтобы ты послушал мою новую моно пьесу в собственном исполнении и не более. Послушай. Я изобрела новый жанр. Все мои пьесы изобилует диалогами. Но партнёрами в них являются не другие актёры, а зрители. Причём только зрители- мужчины. Так как каждый раз зрители разные, одного и того же прочтения не бывает. Но при этом нечто главное всегда сохраняется. Уникальность заключается в том, что в этом главном и есть правдивость. Да и как без неё обойтись, если как я уже говорила, вторым собеседником… являешься ты.

И – А как же насчёт баньки?

Д – Какой ещё баньки?

И – Ты же сама меня пригласила попариться у тебя дома в баньке?

Д – Ты что, в самом деле дурак. Оглянись по сторонам. Это город. А в городе все, как известно, живут в многоэтажных домах с совмещенными или раздельными санузлами. Моя квартира в доме для очень богатых и поэтому санузлов у нас четыре. Но даже здесь никакой бани не может быть, потому что это тоже многоэтажный дом. Так же, как здесь не может быть ни сарая, ни сеновала, ни сортира.

И - Но постой, постой. «Как насчёт парнушки, молодой человек?» – это же твои слова?

Д (наконец поняв, смеётся) – Ах, вот ты о чём?…Я сейчас тебе всё объясню. Дело в том, что все мои пьесы носят явно порнографическую направленность, поэтому я и называю их порнухами. От слова порно - трахаться, а не от слова пар - париться. Вот и всё!

И (про себя) – Во попал - так попал… Но тогда давай трахаться. Без вопросов! Я только за!

Д - С тобой? С таким чокнутым?… Ну ладно, этим мы займёмся чуть позже… А сейчас продолжаем читку моей моно пьесы.

И (хватаясь за голову) – О, Боже!

(Д) возвращается в позу лотоса.

Д - Но Крик её возбуждал больше Джоя. Пенис Крика был намного аппетитнее. Особенно зримо это проявлялось в те моменты, когда он принимал холодный душ. От воды его член набухал, головка слегка приоткрывалась. Ах…ох..В этот момент вставало даже и у Джоя.. Ах - Ох… (к (И)) Джой, у тебя хоть чуть-чуть начинает вставать?

И – Да у меня уже давно стоит!

Д – А вот это мы сейчас и проверим!

И – А вот это мы сейчас и посмотрим!

Д – А вот это мы сейчас и проверим!

И – А вот это мы сейчас и посмотрим!

(Д) «заваливает» (И) в постель и кувыркается с ней.

Д – Твой любимый цвет?

И – Синий.

Кувыркания продолжаются.

Д – Твой любимый запах?

И – Горький.

Кувыркания продолжаются.

Д – Твоя любимая музыка?

И – Французский шансон.

Д ( удивлённо) – Что?

И – Мне нравится французский шансон... А ты, что думала?

Д – Ну, хотя бы оперное искусство... Ты знаешь, когда поют Мария Каллас и Франко Корелли, я могу даже кончить!

И (настойчиво, как настоящий мужик) – А мне нравится французский шансон!

(И) по праву мужчины решительно заваливает (Д). Она будучи женщиной –подчиняется его порыву. Он по-мужски имеет её, а она по-женски отдаётся. В сексе он выглядит настоящим мужчиной. А она хрупкой женщиной. После того как оба одновременно кончают, (Д) включает телевизор. На экране (К) крупным планом. В руках у неё микрофон с надписью - «ОБОБЩЕНИЕ».

К – Мы в прямом эфире. Это специальный репортаж.

Камера отъезжает от (К). Мы видим место действия – это мужской туалет. У одного из писуаров склонился «МАЛЬЧИК». Он одет в женское. Его, сзади, как-бы трахает «ДЕВОЧКА». (К) подходит к совокупляющейся паре и подносит микрофон к лицу «МАЛЬЧИКА».

Мальчик – Трахай меня суку, трахай, что есть мочи! Сильнее! Ещё сильнее! А теперь, меня обоссы!

Камера снова наезжает на (К).

К - Говорит депутат ГосДумы от фракции «ДЕВСТВЕННИЦЫ РОССИИ» своему мальчику.

И (показывая на изображение в телевизоре) – Что это?

Д – Одна из программ Центрального Телевидения.

К – В прямом эфире с места событий с вами была Дарья Компотова, автор и ведущая информационно – аналитической программы «ОБОБЩЕНИЕ». До встречи! Новости наша профессия! Новости наша профессия! Новости наша профессия!..

(Д) выключает телевизор.


СЦЕНА 4


Д – То, что показывали по телевизору, это тоже называется порно. Ничего другого ты там не найдёшь! (включив опять ТВ, «бегает» с помощью пульта по каналам) И это порно… ( на экране рекламу с участием детей) А это жесточайшая эксплуатация детей. И куда только смотрят феминистки?… ( Переводит канал. На экране Михаил Швыдкой в программе «КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ») Посмотри, посмотри, как порнографичен этот ведущий в своём желании нравиться нам… (Переводит канал. На экране Михаил Леонтьев в программе «ОДНАКО».) А этот? Этот щёголь? Представляешь, позавчера на банкете так ужрался, что не выдержал и блеванул прямо при на всех. А я, дура, села с ним рядом.. Хорошо успела увернуться.. А то бы всё платье забрызгал… ( Переводит канал. На экране Владимир Познер в программе «ВРЕМЕНА») А вот и наш непотопляемый. Сидит в этом ящике уже двадцать лет. При всех режимах. Это ж как жопу лизать надо научиться, чтоб при всех-то режимах... (Переводит канал. На экране Регина Дубровицкая в программе «АНШЛАГ») А эта, эта, представляешь. вместе с … (Переводит канал. На экране Максим Галкин в программе «КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ») этим как-то прямо на работе в туалете любовью заняться решили. Их вместе и застукали.

И – В каком туалете? В женском или мужском?
Д – А тебе не всё равно? Какая разница. Дело совсем в другом. Я тебе сейчас всё объясню. (выключая ТВ) Она тогда была любовницей телемагната Клёнова, предпринимателя, находящегося сейчас в федеральном розыске. А парень этот давал телемагнату Куропаткину… моему мужу…. И у этих двух телемагнатов в тот момент как раз в самом разгаре эфирная война была, понимаешь?

И – Не понимаю?!

Д– Ты должен понять, потому что это и есть настоящее крутое порно… А то, чем мы сейчас занимаемся, – это так, для души. Детский лепет… Ну, теперь ты понял?

И – Ничего я не понял. (зрителям) Я действительно не понимал, что со мной происходит, где я нахожусь и как я здесь оказался… Но я понимал одно, если баба даёт, надо брать. Может это и грубо, не обессудьте, как уж научили... в глухой деревне-то.

(И) опять заваливает (Д). Кувыркания продолжаются.

Д – Ласкай меня, ласкай.. да не так, а языком… да не там... а между ног..

И (выглядывая из – под одеяла) – Там не буду! Я к таким извращениям не привык. И вряд ли когда научусь. Мне просто это не нравится.

Д – Деревенский болван! Пошёл вон!.. А впрочем, нет... Я буду твоей учительницей… Я буду тебя развращать…

(Д) достаёт из прикроватной тумбочки силиконовый фаллос и надевает его на себя. (И) смотрит на всё происходящее с удивлёнием. Внезапно раздаётся телефонный звонок.

Д – Один момент…

(Д) идёт к телефону - не одеваясь, с пристёгнутым фаллосом.

Д – Да! Куропаткина у телефона… А, это ты, пузик?…(моргнув (И)) Твоя Эль без тебя очень скучала.

И (выглядывая из – под одеяла) – Кто это?

Д (прикрывая трубку рукой) – Тише. Это мой муж!

И (шёпотом) – Понял. (ныряет под одеяло)

Д – Где ты сейчас находишься?…. В небесах?.. Когда спустишься, позвони. Твоя Эль будет с нетерпением ждать звонка…

(Д) опускает трубку. (И) выныривает из–под одеяла.

И – Где он?

Д – В небесах. На полпути к Женеве.

И – И зачем он туда полетел?

Д – Ох, какой ты не в меру любопытный. Прямо как швейцарский прокурор Бернар Бертоса. Он полетел на Всемирный Конгресс Румынских Народов.

И – Он что, тоже румын?

Д – Представь себе, да! И я этого не стыжусь.

И – Сколько их развилось, этих румынов, прямо как кур нерезаных. Если уже целый конгресс собрать смогли!

Д – Хам! Невоспитанный хам! Не суй свой нос, куда не следует. Твой смазливый носик предназначен природой совсем для других целей.

(Д) засовывает голову (И) обратно под одеяло.

Д - Мой милый, обожаемый… хам.


СЦЕНА 5


Входит (Х) в чёрном фрачном сюртуке, с бабочкой на шее, лакированных перчатках на руках, но без трусиков на том месте, который обычно принято прикрывать. (И) находиться в этот момент под одеялом и Хама не видит.

Х – Я здесь!

Д (спокойным тоном) – Я же просила не входить. Идёт работа…

Х - Вы меня звали? Вот я и пришла!

Д – Я тебя не звала.

Х (настаивая) – Вы меня звали! А если от страсти к этому деревенскому простофили вы забыли, как меня зовут? Напоминаю. Меня зовут Хам. Это моя фамилия.

Д – Всё? Хватит меня мучить своими словесными этюдами! Говори по существу и уходи.

Х (равнодушным голосом) – К вам пришли эти две… по вызову. Звать?

Д (в ярости) – Хам! Ты опять мне всё хочешь испортить! (мягче) Ты же прекрасно знаешь, что если я сегодня не получу три оргазма, я буду очень злой и невоспитанной по отношению к тебе. (как бы уговаривая) Может быть, их визит отложим на завтра?

Х– Нельзя. У такого сорта людей как эти всё расписано по минутам. Вы же сами прекрасно знаете, что им всё равно, чем заниматься, когда включён счётчик: трахаться или ждать аудиенции. Такса-то всё равно одна и та же.

Д – Да, Хам, ты как всегда права. А переплачивать всяким... я не настолько богата. Зови их немедленно. Пусть входят и без лишних разговоров сразу приступают к делу.

(Х), откланявшись, уходит.

Д (к (И)) – Ну, что ты там закопался? Высуни свою головку...Да не эту! Другую! Я сейчас тебя буду удивлять…

На сцене появляются «МАЛЬЧИК» и «ДЕВОЧКА». На них всё та же одежда. ДЕВОЧКА водит МАЛЬЧИКА как собачку, на поводке, показывая успехи дрессуры.

И – Кто это? Откуда они взялись?

Д – Это люди! Вот это девочка. А это мальчик. Они пришли сюда работать. У них очень деликатная профессия. Она называются - «СЕМЕЙНАЯ ПАРА по ВЫЗОВУ».

На лице (И) нескрываемое удивление.

И – Я, по-моему, их где–то видел. (подумав) Точно, по телевизору, десять минут назад. Они что, трахаться здесь будут?

Д – Да, что ты, типун тебе на язык. Что ты. Они уже давно этим отзанимались. Они стали известными людьми. Она хозяйкой престижных бутиков. А он ушёл в политику. И к тому же у мальчика уже давно не стоит. А девочка? Ну что ты? Посмотри – в каком она возрасте? Ей же ещё нет и восемнадцати!

«МАЛЬЧИК» и «ДЕВОЧКА» демонстрируют нам примитивный балет.

И – Мать честная! Куда же я попал?

Д – Молчи! Ты попал туда, где живёт генофонд нации...
Пантомима с участием «МАЛЬЧИКА» и «ДЕВОЧКИ» продолжается.

Д (шепотом, прильнув к уху (И)) – С минуту на минуту начнётся демонстрация половых органов. Пара раньше подрабатывала «на выезде», но они оказались очень талантливыми ребятами и добились некоторого успеха. Сейчас они занимаются исключительно творчеством. Они стремятся к замене секса на что-то иное. От этого их работа перестала носить оттенок грязи и вульгарности и постепенно превращается в настоящее искусство… Смотри! Смотри! Они уже начинают их демонстрировать!

И (громко, в искреннем изумлении) - А чего их демонстрировать-то!

«ДЕВОЧКА» поднимает юбку мальчику демонстрируя (Д) и (И) его гениталии. Гениталии «ДЕВОЧКИ» итак оголены.

Д – Как? Ты разве не возбуждаешься при виде обнажённых женских (подумав) или мужских половых органов.

И - Я не педераст и не извращенец какой-нибудь, чтобы на такую глупость возбуждаться.

Д - Ну и тёмный же ты человек, Ванька! (к «МАЛЬЧИКУ» и «ДЕВОЧКЕ») – Друзья мои, давайте переиграем эту сцену более красиво!

«МАЛЬЧИК» и «ДЕВОЧКА» берут в руки настольные лампы с прикроватных тумбочек и делают какой-то акробатический этюд.

Д – Да, это уже определёно красивее… ( ощупывая член (И)) Ой, кажется, встало! Я всегда говорила, что искусство, это великая сила! Ах.. ох…

(К) и (М) продолжает заниматься «акробатикой», а (Д) садится на (И) и начинает на нем «прыгать».


СЦЕНА 6


Внезапно раздавшийся телефонный звонок. «МАЛЬЧИК» и «ДЕВОЧКА» застывают, в каких–то позах, изображая торшер и настольную лампу.
Д ( к (И)) – Один момент!
(Д) засовывает (И) обратно под одеяло и берёт трубку. Постепенно выражение её лица меняется.

Д (в трубку) – Алло… Да.. Да… Конечно… Да….

(Д) кладёт трубку.

Д (себе под нос) – Они его арестовали… (в сторону двери) Хам!… Хам!… Они его арестовали!

На сцену вбегает (Х).

Х – Кто? Кого?

(Х) указывает «МАЛЬЧИКУ» и «ДЕВОЧКЕ» рукой на дверь. Те незаметно уходят.

Д – Моего пузика! Прямо в аэропорту Женевского гандона, по санкции этого мерзавца, прокурора Сан Бернара. Не успел мой пузик спуститься с трапа самолёта, как полицейские его окольцевали. Сейчас он уже в тюрьме. (наигранно плача) – Мой бедный пузик! Хам, если б ты только знал, как он громко пукал.

Х – Вот за пердёж, наверное, и забрали!

Д – Разумеется, за пердёжь! А за что же ещё можно целого магната арестовывать?

Х – Всё правильно. В других правонарушениях его уличить вряд ли кто осмелится.

Д - Пердёж не является правонарушением, Хам! И ты об этом прекрасно знаешь! Но никому до этого нет дела. И поэтому моему пузику, моему дорогому и любимому телепузику придётся находится во вражеских застенках до проведения этой дурацкой экспертизы, «на чистоту запахов», то есть до того момента , когда он пёрнет.

Х – Как минимум!

Д – Что значит: «Как минимум!». Мой пузик теперь стал хорошо питаться и поэтому в положительном результате экспертизы я не сомневаюсь.

И (выглядывая из под одеяла, но пока ещё не замечая (Х)) – Это же какого размера должен быть гандон, чтобы в него целый магнат попался?

Д – Что?

Х (смеясь) – Наверное, просто магнат оказался не того размера…

(И) и (Х) встречаются взглядами и узнают друг друга. (И) в полном изумлении. (Х) пытается уйти, но (И), выныривая из постели, кидается на неё.

И (хватая (Х) за грудки) – Где мой паспорт, скотина?!

Х (испуганно) - Я не виновата, это всё она! (показывая на (Д)) Это всё она!

И - Что здесь происходит? Вы что, здесь все за одно!
(Д) в замешательстве. Она не знает, что делать.

Д – М-м-м... Понимаешь, дорогой… Я тебе сейчас всё объясню… Ты только не волнуйся. Волноваться не надо… Я просто в тебя влюбилась… С первого взгляда... Вот и Хам может это подтвердить.

Х – Конечно, влюбилась… На вокзале… С первого взгляда и... чтобы как – то войти в контакт, попросила меня проделать с вами эту милую шутку… Это - она... Это – всё она!…Впрочем, если вы хотите уйти, вот ваши документы.

(Х) достаёт из лифчика паспорт и протягивает его (И). (И), взяв его в руки, понимает, что класть его сейчас ему некуда. (И) отдаёт паспорт обратно (Х).

И – Поставить бы вас всех за такое раком…

На сцену вбегает (К) с микрофоном «ОБОБЩЕНИЕ».

К (вставая на четвереньки) – Мы готовы. Ирэн, что же вы медлите? Вставайте немедленно на четвереньки! Нас сейчас будут иметь в анус!.. (в микрофон) С вами в прямом эфире с места событий Дарья Компотова и информационно-аналитический канал «ОБОБЩЕНИЕ». Новости наша профессия… Новости наша профессия… Новости наша профессия…

Д – Спасибо, моя дорогая Компотова за предложение. Но я не хочу, чтобы со мной обращались как со Светланой Моргуновой. ((К) убегает за кулисы)

И – А как же ещё с вами обращаться, сударыня!

Д – Я не понимаю тебя Ваня, чем ты недоволен? Тебе что не нравится тот дом, куда ты попал? Опомнись! Сотни, если не тысячи таких парней как ты мечтали бы оказаться здесь! А ты всё это получил просто так. Без каких либо усилий. И он ещё чем-то не доволен!

И (зрителям) – Она была права. Она была действительно права, но мысль о том, что меня поимели, не давала мне покоя.

Д – Тебя ещё никто не имел! Это был всего лишь розыгрыш… Лёгкий розыгрыш…

И (про себя) - Это был розыгрыш. Конечно же, лёгкий розыгрыш. (к Д)) Прости меня, пожалуйста, Ирэн!

Д – То-то же.

У (Д) тон вдруг меняется. Она уже - абсолютно деловая женщина.

Д – Но, хватит! Довольно, Иван! Мне сейчас необходимо совершить несколько важных деловых контактных звонков. Сделать это я хочу без посторонних глаз. Поэтому будет лучше, если ты с Хамом отправишься на кухню. Ты ведь, наверняка, проголодался?

И – Перекусить, конечно, не мешало бы.

Д – Ну вот и славно. (к (Х)) Хам! Сделай нашему юному другу сендвичи с рыбой и ветчиной.

Х – За мной, простофиля!

(Х) «облапав» (И) увлекает его за собой к выходу.

Д ( отправляя воздушный поцелуй) - До встречи, милый!
И (уходя, зрителям) – Уважаемая публика, разрешите на этом гастрономической ноте на 10 – 15 минут прерваться, чтобы я мог сжевать пару бутербродов. Мне ведь, и в самом деле, кушать хочется. Тем более, что спектакль от этого только выиграет, потому что эта пауза будет художественно оправданной.


А Н Т Р А К Т

 



 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Copyright © 2017. Концептуальный театр Кирилла Ганина.